做好这5件事,再也不怕没时间陪孩子了

  文/闫涵

  好友M在微信上发来一连串语音,对是否辞职回家陪孩子纠结不已:

  “我俩工作都忙,只有早起和睡前能陪孩子一会儿。我特想辞职,但孩儿他爹收入不高,我辞职生活质量肯定受影响。现在小妞快两岁了,每天我上班前她都会大哭一场。想想孩子最需要陪伴的时候我不在她身边,都忍不住想哭……”

  M的感受我很能理解。

  喆同学小时候,我白天上班,也曾有过这样的焦虑。大家都知道“陪伴是最好的爱”,知道缺乏陪伴的孩子可能会有这样那样的问题,看到别的妈妈用很多时间陪孩子,就忍不住为自己的“不称职”感到内疚。

  但是,全职在家就能给孩子最好的陪伴吗?孩子需要的陪伴什么样?

  陪伴效果和时间长短不成正比

  和很多父母一样,我也曾以为只要多待在孩子身边就好。

  刚辞职时,喆同学刚上缓适班不久。有段时间他身体不舒服没去早教中心,我一边照顾他一边处理家务,还要构思和写推文,有点忙乱不堪。喆同学并没有因为我整天在家而更快乐,相反,他变得动不动就发脾气,每天不哭闹几场不算完。

  那段时间,我对自己很失望,也开始反思到底是哪里出了问题。直到某天,我一边抱着笔记本敲字,一边敷衍地回答他的问题,他突然爆发了,把玩具全部扔到地上,气鼓鼓地跑到我面前拍打电脑。

  我火了,问他要干什么,他放声大哭:“我不要妈妈工作!我想要妈妈陪着我!”

  “妈妈每天都在家啊,不是吗?”

  “可是……可是我想让妈妈也看着我……”

  看着哭成泪人儿的小孩儿,我一下明白了自己的错误——我确实24小时在他身边,但却一直沉浸在自己的世界里,想着这件事没做那件事没做,极少全神贯注地倾听他的需求。

  类似的事,我曾经写过。那会儿我还没辞职,为了陪孩子,专门设置了陪伴的时间段。

  这个习惯,辞职后渐渐没了,因为我自认为“每天都有大把时间在陪孩子”。

  那次事件后,我开始认真规划每天的事务:孩子在家时,上午、下午、晚上都留出一段专门陪孩子的时间。在这些时间段,我认真看着他,感受他做成一件事的成就感,及时送上鼓励;也感受他某件事没做好时的小沮丧,适时给予安慰。做家务时,我会根据他的需求,适当邀请他跟我一起,让他做些擦桌子、把废纸扔进垃圾桶这样简单的工作。

  效果立竿见影,他情绪明显好转,就算我临时有事处理,需要他独处,他也能自己玩耍而不老来打扰我了。

  对于“父母给的照顾、陪伴同孩子日后情绪和认知能力发展发展之间的关系”,美国的儿童心理专家曾历时数十年进行跟踪研究,发现“真正影响孩子性格与行为的并不是父母和孩子在一起的时间有多长,而是父母是否了解孩子的需求,是否能对孩子的需求给予恰当回应。”

  即“陪伴孩子”的重点,不在于陪伴的时间是不是够多,而在于陪伴效果是不是够好。

  所以,职场妈妈不必为陪孩子的时间不多而焦虑,我们要做的是提高陪伴质量,在有限的陪伴中和孩子更积极有效地互动。

  给孩子高质量陪伴,做好这5件事

  琴是我小时候的邻居。她爸是镇中学老师,早上有早自习,晚上有晚自习,在家时间很少;妈妈是卫生所的医生,常常临时出诊。记忆里,琴经常因为家里没人照看而待在我家,等父母来接。

  但琴却是个很阳光的女儿,只要父母在家,总能听到她家有笑声传来,还伴随着欢呼声,我知道那是他们一家三口在玩有趣的游戏。琴的性格也很好,无论何时总能表现得落落大方,自信得体。

  另外,琴的父母每隔一两周就会带琴外出,有时一起坐车去县城,有时是骑自行车到附近的景点转。每次看琴穿得漂漂亮亮,拉着爸爸妈妈的手出去玩,我心里别提多羡慕了。

  现在,我终于明白,琴的父母给予孩子的就是育儿专家常说的高质量陪伴——它不一定需要很长时间,却能最大限度让父母和子女建立美好的亲密关系,帮孩子建立起自尊、自信和强大的安全感

  1

  高质量陪伴,是为孩子创造一段专属时间,在这段时间里,你完全属于他。

  根据自己的工作情况和孩子的作息时间,找个相对固定的 时间段,可以是清晨醒来赖在床上的30分钟,也可以是晚上睡前的1个小时,在这段时间里,你和孩子亲密无间,能够走进彼此的心里。

  “相对固定”意味着一种规律。在孩子的世界里,规律意味着稳定和安全。如果他确定爸爸妈妈会在某个时间来陪伴自己,就会很安心地期待那个时间段,那段时间的温暖,足够孩子情绪平和地度过一整天。

  2

  高质量陪伴,是在和孩子的互动中,保持稳定的好情绪。

  孩子对环境气场的敏感度惊人,我们所流露出的任何一点积极或消极情绪都会对孩子产生重要影响。

  所以,如果你希望孩子快乐,那就用积极的态度去影响和带动他。当你感觉到自己的“坏情绪”时,避开孩子,先安抚好自己。

  当孩子发脾气时,记得告诉自己,孩子不是我们的敌人,不是故意要和大人作对,他只是不知该怎样处理当下的情绪。我们必须接受一个现实——小朋友通常都会把妈妈当作情绪发泄对象,因为妈妈是他们最可信赖的人。

  3

  高质量陪伴,是放下其他事情,视线只追随孩子。

  父母在陪伴孩子时,有种普遍现象——“隐性失陪”。指大人有足够的时间陪伴孩子,但因为缺乏有效沟通,造成精神上的失陪。

  长期“隐性失陪”的孩子,容易出现性格孤僻、暴躁易怒、交流障碍等问题。

  作为一枚“公号狗”,我绝对有手机依赖症。曾经和大家分享心得——陪着和陪伴,一字之差,天壤之别。陪着,只是指你人在,但心不在;而陪伴,“半”的旁边,多了一个“人”,身心都在此刻、此时。

  只要给予孩子全身心的陪伴,孩子就会有信心放开你的手独自去奔跑。

  4

  高质量陪伴,是放弃教育和改造的想法,同孩子在一起时不带功利心。

  很多父母喜欢在陪伴孩子时,抓紧时间“教孩子一些东西”:你要这样拿笔才对、你要画这个颜色才漂亮、你要这样摆积木才不会塌……

  我曾写过一篇文章里面提到孩子与生俱来的学习能力:我们的大脑是通过“感受”来学习的,每一次感受,都会在大脑中形成一个画面,新的画面与之前储存的画面不断进行比较,整合出另一副全新的画面,脑细胞在这种比较与扩展中变得越来越活跃。很多父母喜欢在陪伴孩子时,抓紧时间“教孩子一些东西”:你要这样拿笔才对、你要画这个颜色才漂亮、你要这样摆积木才不会塌……

  即孩子要通过亲自动手,在亲身体验中去学习,他们往往需要通过一次次重复体验,才能彻底了解某件事物。也只有那些他们通过亲身体验所理解的事,才会伴随他们终生。

  当我们发出口头指令时,无论出发点多么好,道理多么正确,孩子首先感受到的都是:妈妈不喜欢我现在的样子,我应该变成另外一个样子。不被接纳的孩子,无法构建强大的安全感,情绪更容易焦虑。

  大人们看到孩子做的事情不符合预期,特别习惯去纠正,往往就是这些“纠正”,让我们和孩子渐行渐远。

  比纠正更好的办法,是坐下来,也拿起一根笔去画一幅画,涂上喜欢的颜色,用更科学的方法搭积木……把正确的事情一次次做出来,孩子会看见,然后模仿、实践,最终在自己的体验中完成学习。

  5

  高质量陪伴,可以从日常点滴做起。

  “一起做游戏”是互动程度最高的陪伴方式。

  当孩子还是小宝宝,你每次给他做抚触、唱歌谣,在他视线所及处晃动摇铃,都是在和他做游戏。

  当孩子大一些,能坐在你怀里了,你每次给他读绘本,指着色彩明亮的画面讲故事、回答他稚嫩的问题,都是在和他做游戏。

  当孩子能跑会跳,你每次跟他拆装玩具、玩过家家,都是在和他做游戏。

  做游戏,玩什么不是重点,孩子专注其中、乐在其中就是最好的状态。

  每周或者每个月,都安排一个特别的日子,用新鲜事物让孩子感受与平日不同的陪伴氛围。

  坚持每天睡前都给孩子讲一个故事。

  做家务时鼓励孩子一起。参与,能带来成就感。

  能步行就不坐车。一起步行,边走边玩边聊,会有许多新发现。

  与孩子一起做他喜欢的事,分享他的情绪。

  全心全意听孩子讲话,重复孩子所描述的事,帮孩子说出他当时的感受。

  写在最后——

  比起“你没时间陪孩子长大,孩子便没时间陪你终老”,我更喜欢在有限的时间里,相信孩子,看见孩子,在他做不到的时候接纳他,既陪伴他享受成功,也陪伴他面对失败,让他在跌倒时也一样有尊严,在坠入低谷时依然有勇气提灯前行。

  文章来源微信公众号:闫涵妈妈,ID:yanhanmama2016) 作者 | 闫涵 专注儿童心理,做最懂孩子、最尊重孩子的妈妈;蒙台梭利育儿践行者,用亲历经验让您的育儿少走弯道。

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