3段精选完整相声台词
 
  完整相声台词《问题真不少》:
 
  (甲乙上场鞠躬。)
 
  乙:观众朋友们,大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。。(甲指自己)嘿!这盛东,跟我一起上来的。怎么就不见人了呢?这。。。
 
  甲:嘿!你什么眼神啊你。这么一大活人站在这儿。(指地)你愣没看见。
 
  乙:对不住,对不住。可您这不是海拔太低了吗?(用手比划)
 
  甲:海拔低?我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低吗。
 
  乙:嗯!(大)
 
  甲:给大家带来多少欢乐。啊!电影明星曾志伟海拔低吗。
 
  乙:嗯!(中)
 
  甲:拍了多少部电影,啊!国家主席邓小平海拔低吗。
 
  乙:嗯!(小,近无声)
 
  甲:为祖国做了多少贡献。啊!我盛东。。。啊!(怪声)
 
  乙:什么毛病!
 
  甲:所以我不愿和你这种人合作呢?今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。
 
  乙:怎么回事。
 
  甲:你上台了啊!观众朋友,这徐钊一露头,(乙从笑到生气,越来越生气)观众朋友准发愁。徐钊二露头,相声从此没看头。徐钊三露头,吓死田间一头牛。徐钊四露头,全国人民齐跳楼。徐钊五。。。
 
  乙:去你的。(推开甲)哎!盛东?(甲回来时,看见甲的脸)几天不见脸怎么肿了?
 
  甲:包子吃多了。(甲摸了下自己的脸)
 
  乙:不像话啊!包子吃多能把脸吃肿了。
 
  甲:(左右张望)哦。那就是上台紧张的,这上台啊。一紧张,一不留神,没注意。“噗”脸就肿了。(把话喷在一脸上)
 
  乙:不像话。(擦自己的脸)“噗”就脸肿了。(回应甲)不说实话是吧!
 
  甲:不是,今天大家都是来听咱俩说相声的,说什么脸肿了。(小声对乙说)
 
  乙:观众就爱听这个,(对观众)大家说是不是。
 
  甲:谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。。
 
  乙:别臭美了。说吧!
 
  甲:今儿我不考试没及格吗?(无奈表情)
 
  乙:没及格脸就肿了?
 
  甲:(白了乙一眼)不怕大家笑话。因为我家人吧,爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
 
  乙:运动与学习相结合。这很好嘛!文秘114版权所有
 
  甲:还好呢!我要是考80分以下,(手比划)今晚的比赛就是女子单打。
 
  乙:等会!什么叫女子单打?
 
  甲:就是我妈单独打我。
 
  乙:哦!这么个女子单打啊。
 
  甲:要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
 
  乙:这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是?
 
  甲:大家都知道了,男女混合双打!
 
  乙:一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗?
 
  甲:我家墙上有一幅对联,那就太说明问题了。
 
  乙:还有对联!
 
  甲:那是。上联是,说骂你就骂你没错也骂。
 
  乙:下联。
 
  甲:说打你就打你没事就打。
 
  乙:横披。
 
  甲:任人打骂。
 
  乙:好家伙,那你不随时准备挨打啊!
 
  甲:多新鲜啊。我个房里写作业,我爸进来了,儿子给我打两拳。不一会我妈进来了,儿子给我踢两脚。你当都跟你们家似的,把你当沙袋打啊?(加动作)
 
  乙:有我什么事。不你说的吗?任人打骂。
 
  甲:你不犯事不就行了。你一犯事,你爸再一讯问。今晚准有比赛。(笑着说)
 
  乙:那你都给大家说说?
 
  甲:今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。
 
  乙:不是,不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)
 
  甲:有点儿意思。这不一天放学。刚进家门,正往里走呢,被我爸叫住了。“儿子!过来,我问你点事!”(声音很大)
 
  乙:你爸说话那么大声啊。
 
  甲:谁说不是呢?又发现我干什么坏事了。这不完了吗?(很着急的)
 
  乙:这就叫做贼心虚!(对观众说)
 
  甲:心虚?哪虚不好啊,干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。
 
  乙:嗨!
 
  甲:我也不在乎了。我是学习不突出,文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言,开会不发言。扁导体发严。(加动作)
 
  乙:真够背的!
 
  甲:听这口气,一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么!坦白从宽,抗拒从严。
 
  乙:那你招是不招。怎么那么别扭!
 
  甲:招!打死也不招!
 
  乙:是条汉子!
 
  甲:只要打不死就招!
 
  乙:嘿!就这点出息。
 
  甲:从哪招起啊!
 
  乙:有什么招说什么啊!
 
  甲:我干的事多了。吃喝嫖赌抽,坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗?到时侯你帮我挨两巴张是
 
  不是!(打乙两巴掌)
 
  乙:我招谁了我?
 
  甲:还是啊,再说了,我干的压根就不算什么坏事。
 
  乙:那你都干了些什么?
 
  甲:不就是逃逃课,上上网。
 
  乙:逃课上网还不算什么!
 
  甲:比起那些杀人放火,打家劫舍。那才哪到哪啊!
 
  乙:嘿!
 
  甲:再说了,玩游戏也是开发智力的。
 
  乙:逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志,我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么?
 
  甲:花那么长时间干什么。不花时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟,不进则退,别人一级一级升,你跑去上课,用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家,多影响学习啊。(把乙说得一愣一愣的)
 
  乙:他还有理了。
 
  甲:现在正是我们打好基础的时候,正所谓往山有路勤为径。学海无涯苦作舟。朋友,放下书包。努力升级吧!(拍拍乙的肩膀)
 
  乙:嗯!都什么玩意啊!(推开乙)别忘了你是学生。以学业为重。
 
  甲:正因为我们是学生。我们才要多方面发展。传奇不信泡泡糖。大话西游冒险岛么!
 
  乙:这都什么东西啊!
 
  甲:这都是我玩过的网络游戏啊!
 
  乙:我说你们玩一两个不就行了吗!
 
  甲:一两个?高考考一两门行吗?(很大声说)
 
  乙:不行。(摇摇头)
 
  甲:还是啊。网游如学习,千万不能偏科。高考中考六七门,缺一难进高校门。你懂吗?
 
  乙:我懂。这都挨的上吗?像你这样,就该被家人发现。
 
  甲:我就纳闷了。他是怎么发现我的呢?
 
  乙:十有八九是在网吧看见你玩了。
 
  甲:不可能啊!我进的是黑网吧。
 
  乙:什么叫黑网吧?
 
  甲:没听过有首歌就是唱黑网吧的吗?
 
  乙:哪首?
 
  甲:向前进,向前进。目标黑网吧。我们都爱他。穿过这条街,越过那条巷。想到黑网吧,你什么都别怕。向前进,向前进。。。(唱着说,加动作)
 
  乙:还没到呢?(推开甲)
 
  甲:到了。只见门上三个大字,黑网吧。(指着牌子)
 
  乙:嘿!真够黑的!
 
  甲:下面还有一行小字,“一次不来是你的错,下次不来时我的错。”
 
  乙:你就在这上网啊。
 
  甲:这好啊!是家长找不着,警察抓不到,学生不上学,统统往那跑。
 
  乙:就是这样的黑网吧,不知害了多少学生。哎?那你爸发现的是这事吗?
 
  甲:谁知道啊!他也没说话,只摇摇头。(摇摇头)
 
  乙:那就不是。继续招吧!
 
  甲:好!我豁出去了。我说,爸!我又和e约会去了!
 
  乙:这小子!(突然反应)不,等会!你以前不说跟那个h还有那个s是那什么…
 
  甲:哦!h和s是我前两任女朋友,他们太没女人味了。还是e好,我第三任女朋友。
 
  乙:小小年纪谈恋爱,还第三任。
 
  甲:都什么时代了,真爱无罪!
 
  乙:我们是学生,不能恋爱!
 
  甲:学生。幼儿园不恋爱,那是祖国花朵没变坏,小学生不恋爱,没有进入新时代,初中生不恋爱,说明这人没能耐,高中生不恋爱,十有八九是变态。
 
  乙:尽瞎说。我就没恋爱。
 
  甲:你!大家瞧瞧,(比划乙的脸)这属于上帝造物,一时疏忽。把他制成,野生动物。
 
  乙:(推开甲)你才野生动物呢!那你说得那么在理。你爸为什么不让你恋爱?
 
  甲:就是啊!现在这家长吧,尽瞎操心。我说我恋爱,他说我早恋,这样不行。我说我以后不恋爱了,做个单身贵族,他们又说我不孝。。。
 
  乙:他们都是为你好,早恋不是影响学习吗?
 
  甲:你看见了是不是。你看见我们私奔不学习了是不是。俗话说得好,男女搭配,干活不累。大家说是不是啊?文秘114版权所有
 
  乙:你是死不悔改了。哎?那你爸说的是这事吗?
 
  甲:还没说话,又摇摇头。(甲摇摇头)
 
  乙:又不是,还得招!
 
  甲:好!我全招了。等我把这乱七八糟,杂七杂八全说了以后。我爸这才说话了。“我看你今天表现不错,我就不罚你了。以后可别再干了啊!”(学爸爸说话)
 
  乙:我说的吧!天下父母都一样。处罚不是目的,重在教育。
 
  甲:我爸刚说完。我妈出来了。孩子他爸,我叫你问儿子零花钱够用吗?你问了吗?
 
  乙:嘿!你爸哪是发现什么事了!是要给你钱花呢!
 
  甲:这不亏了吗?上日本鬼子当了!
 
  乙:这小子!
 
  甲:没想到这话给我爸听见了。举起手就要来打我!
 
  乙:这我明白了,男子单打!
 
  甲:去你的!
 
  (鞠躬退场)
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  完整相声台词《言传身教》:
 
  甲  今天啊,捡了个儿子,我们爷儿俩一起给大家说段相声。
 
  乙  哎,今天我就是他儿子,他演我爸。
 
  甲  我们表演的这段儿叫《言传身教》。
 
  乙  说的是爸爸开车送儿子去单位工作的事。
 
  甲  事情的起因是这个样子的:
 
  乙  我头几天刚招上工,今天第一天去上班。
 
  甲  一个新工人蛋子,毛手毛脚,让人放心不下,这不正准备开车去送他。儿子——上车!
 
  乙  老爸——好嘞!听听我这声,答应得脆不脆。
 
  甲  (作握方向盘驾驶状)儿子,今天这雾可够大的,我怎么觉得车煮进蒸笼里了。
 
  乙  (看前方,看雾)嗯,是不小,好像汽车在洗澡。
 
  甲  儿子,系上安全带,目视前方,给老子掌掌眼。
 
  乙  老爸放心,我给你掌着眼呢(眼睛瞪大)!我爸呀,是矿上的安监员,安全素质没的说。
 
  甲  (口技:汽车鸣笛。谨慎驾驶状。)
 
  乙  (哼小曲)
 
  甲  儿子。
 
  乙  哎,老爸。
 
  甲  你马上就是一名矿工了。
 
  乙  嗯,是,要沿着你的足迹前进了。
 
  甲  做矿工,头一条就是要保障安全——自身安全,他人安全,财产安全。
 
  乙  是。
 
  甲  怎样做到?头一条就是要严格遵守‘三大规程’。规程是什么?
 
  乙  是什么?
 
  甲  规程就是说明书。
 
  乙  说明书?
 
  甲  教给你该怎样做,不该怎样做,为何这样做而不那样做。
 
  乙  这个比喻很贴切。
 
  甲  趁着这会儿,我给你讲个段子?
 
  乙  段子?我最喜欢听段子了。老爸,你快讲吧。
 
  甲  说是这年大年三十晚上,大家团圆饺子吃了,春节晚会看了,有这么一帮半大小子一撺掇,去大街上放炮仗。
 
  乙  嗯,放炮仗,我喜欢。
 
  甲  放的是雷子和二踢脚。
 
  乙  哦。
 
  甲  人家放雷子是将雷子立在地上,用火机一点——(口技)‘嘭!’——‘咣!’
 
  乙  够刺激的。
 
  甲  偏有这么个年龄稍大一点的,嘴里叼着烟,要搞特殊化。
 
  乙  怎么着?
 
  甲  他左手拿雷子,用右手的香烟点捻子,捻子(口技)‘哧哧’一响就往半空扔,雷子就在天上‘咣’一声炸响了。
 
  乙  比在地上放更刺激。
 
  甲  那声脆,那声响啊,他非常得意:看看,我多勇敢,我多厉害,我多超群!
 
  乙  是够牛逼的。
 
  甲  等到手里的香烟只剩烟把儿的时候,他又点了一颗雷子,顺手把烟把儿扔了,把雷子塞嘴里了。
 
  乙  啊——?!
 
  甲  你猜结果会怎么样?
 
  乙  不用猜,肯定是满地找牙了!
 
  甲  你还真猜对了。能不满地找牙吗!
 
  乙  嗯。
 
  甲  人家燃放说明上明明提醒:严禁手持燃放!可他不听呀。这就是违章操作的结果。
 
  乙  违章结的果是一颗苦果!
 
  甲  (伸头,用力看前方,发现一辆车)儿子,看到了吗,前面有辆车。
 
  乙  (伸头,用力看)老爸,看到了,是一辆小汽车。怎么啦?
 
  甲  现在可以妥一下懒了。保持车距,跟着它走。
 
  乙  这一路精神绷得是够紧的。
 
  甲  (伸懒腰,舒展筋骨)雾天行车,急不得。
 
  乙  是,要耐得住性子。
 
  甲  儿子——
 
  乙  哎,老爸。
 
  甲  到你们单位还早,要不我再给你讲个段子?
 
  乙  再教育教育我?
 
  甲  小子,我这是传经送宝呢——祖传秘方!
 
  乙  老子说的对,儿子少受罪。
 
  甲  明白就好。
 
  乙  老爸,您请讲。
 
  甲  说的是这年春上——
 
  乙  春暖花开,冰消燕来。
 
  甲  南四湖禁渔。
 
  乙  就是微山湖的一个组成部分。
 
  甲  春季是育苗的季节,逮一条母鱼,就等于扼杀了几千条鱼苗。
 
  乙  这叫春华秋实。
 
  甲  人为财死,鸟为食亡啊,就有违法分子夜间偷捕。
 
  乙  荼毒在孕母鱼。
 
  甲  这伙违法分子手段低劣,用火药瓶和汽油弹炸鱼,把湖水里的鱼震懵,等鱼一条一条肚皮朝上漂上来,偷捕者就能下水捡钱了。
 
  乙  野生鱼比养殖鱼价钱高!
 
  甲  头几年,南四湖就出了这样一位大哥:
 
  乙  嘘——到重点了!
 
  甲  胳肢窝夹着手电筒,腾出手来点导火索,导火索点着你就往湖里扔呀,可是这位大哥晕了——
 
  乙  其实是乱了阵脚。
 
  甲  他把啤酒瓶,就是那汽油弹,夹进胳肢窝,抓起手电筒扔湖里去了。
 
  乙  那可要了他小命啦!
 
  甲  所以呐,违法和违规的事都万万要不得哇!
 
  乙  (手指前方)爸!爸!爸!车——!
 
  甲  啊——?(口技:汽车追尾声。)
 
  乙  老爸,你开车倒是看路呀!
 
  甲  哎——呀!儿子,下车。(作钻出状)
 
  乙  (作钻出状)
 
  甲  (气势汹汹地前车司机)咋开的车!知不知道雾天不能急刹车?!
 
  乙  (扮前车司机,激激灵灵用手比划)这,这是我家车库呀,你……你们……
 
  甲  (对司机)哎呀,抱歉抱歉,光跟你屁股后头跑了……(对儿子)看到了吗,不能把自己的安全交给任何人!
 
  乙  (委屈地低头)你倒是早说呀。
 
  甲  早说?早说你还能亲眼看到我追尾吗?
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  完整相声台词《我要改行》:
 
  A:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。
 
  B:是啊,职业对人来说太重要了。
 
  A:你往这里一站,我就知道你是干什么的了。
 
  B:我是干什么的?
 
  A:说相声的。
 
  B:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。
 
  A:选错行了吧。
 
  B:啥意思?
 
  A:要挣大钱,就要干大买卖。没听说过吗,大老板看见路上一万美元
 
  都不弯腰去捡。
 
  B:为什么?
 
  A:他一弯腰的时间就能挣一万美元。
 
  B:夸张了吧。
 
  A:他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你:各位老少爷们,
 
  在下给大家说段相声,说不好大家多多包涵。说的好呢,大家叫个好。
 
  {摘下帽子} 有钱的帮个钱场,没钱的帮个人场,在下给各位作揖了。
 
  扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声,至少两毛。这位小兄
 
  弟大气啊,五十的吧? 恩。。。。。。。公园门票,用过的!
 
  B:那是很久以前的事了。
 
  A:改行吧。干大买卖,挣大钱。有了钱,上电视,记者采访,网上有你
 
  照片,找你就搜狗, 一搜就找到你了。
 
  B:找我老婆就搜狐。我们俩动物。
 
  A:我就改行了。学开车。
 
  B:那好。
 
  A:后来又不开了。
 
  B:为什么?
 
  A:我不是好来两口吗。
 
  B:醉驾,那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒,一喝就
 
  醉,看谁都重影,人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家,门口碰上他
 
  老婆,他说了句:他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
 
  A:第一次开车,打着火,挂上档,一松离合,砰!倒挡!撞一电线杆子。
 
  B:嚯!
 
  A:换上挡,一松离合,砰!又撞一电线杆子。
 
  B:电线杆子注意了,没事别老站路边上,影响交通。
 
  A:这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼,真有礼貌。稍息,不用
 
  客气。来就来吧,还来一双胞胎。
 
  B:喝高了。就一个人。
 
  A:俩!来回晃,还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
 
  B:先让你测试酒精度。 先生,吹。
 
  A:不是吹,我天天喝。有钱,贵。。。贵族。
 
  B:还贵族?
 
  A:是贵族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一声,肋骨折了两根。娇贵着呢。
 
  就爱喝两口,越喝越清醒。
 
  B:还清醒,再喝就成一群警察了。后来呢?
 
  A:七天我就出来了。出来才知道,拘留所里没有酒。
 
  B:还喝不?
 
  A:喝!可三日无饭,不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼,那一通
 
  喝啊,去厕所吐了回来再喝。
 
  B:直接把酒菜倒厕所里得了,不用受罪。
 
  A:那个酒楼也特殊,厕所门槛特高,得爬上去,上去一迈步,我就从
 
  二楼下去了。
 
  B:那是窗子。
 
  A:这世道也是啊,我趴车顶上,一群人围着我看,谁也不帮帮我,就
 
  一老太太走过来问:帅哥,偷车啊?人家都是撬车门,你怎么拆车
 
  顶啊?
 
  B:看来你是不能吃开车这碗饭。
 
  A:那我改行干啥呢?
 
  B:看你的特长。
 
  A:当歌唱家,多来钱啊。
 
  B:就你这长相,去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭,你往那儿一站,
 
  “风姐来了”,吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
 
  A:我不是故意长得丑,我是为了吓唬不吃饭的孩子。
 
  B:歌星,你干不了。
 
  A:我开医院吧,那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个
 
  门牙,她带着孙子去了医院。大夫说:先检查一下吧。内科外科
 
  放射科,B超ct脑电图, 一路撒着票子,没到口腔科王奶奶领着
 
  孙子回去不看了。
 
  B:没钱了?
 
  A:门牙长出来了。
 
  B:那你也不懂医学啊,怎么开医院?
 
  A:我招聘啊。先选好门脸,闹市区,十层大楼,内科,外科,妇产
 
  科,门诊区,住院区,康复区,足球场 ,拳击馆,最好能飙车。
 
  B:打住。这好像不是医院。
 
  A:用这些项目制造伤员,自产自销。选好地界,海发广告,招聘医
 
  学界精英。当天就来了一个,30多岁,年富力强。
 
  B:干过多少年了?
 
  A:十三年。
 
  B:都怎么看病?问诊?
 
  A:我一般不问。
 
  B:好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧?
 
  A:哈哈。。。你家的猪会说疼啊?
 
  B:兽医!
 
  A:也给人看过。那天来一女的,特胖,头。。。肚子。。。。我问
 
  她:几个月了?她说:这么热的天,8月啊。我说: 我问你肚子
 
  几个月了?她顺手给我一巴掌:我是胖!是怀孕吗?人家还没结
 
  婚呢,以后上班带眼珠子来!
 
  B:这人不能用。
 
  A:下午又来了一个,日本松狮狗的头,这模样,俄罗斯巴黎舞团的
 
  超短裙,埃塞俄比亚的黑丝袜,美国电影女鬼的指A,多年没洗
 
  都绿了,就俩眼是国产的,一对熊猫眼,晚上卸了状,立马小三
 
  圈,小眼睛跟你家耗子差不多。
 
  B:我们家没耗子。
 
  A:让你老婆生一窝。
 
  B:什么话啊!
 
  A:开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
 
  B:怎么不干了?水平高工资少?
 
  A:院长说我打针老瞄不准。
 
  B:恩?
 
  A:医学上叫“斜视”,我斜50公分。
 
  B:是不容易瞄准。
 
  A:不是哪天吧,来了一个孕妇,老也生不下来,她问我怎么办。我
 
  有啥办法,我一个姑娘,我也不会生啊。我就给她打了一针。消
 
  好毒,瞄准,打左面, 瞄右面,看准了“噗”一针下去那产妇没
 
  吱声,他丈夫说话了:哎呦,我的腿啊!你说一个大老爷们喊啥
 
  啊?你老婆生孩子你哪疼啊?
 
  B:你打他腿上了。
 
  A:呕,方向错了,我的眼往右斜。
 
  B:差了一米!
 
  A:那也不值得喊啊?再给你一针你也生不出来啊。
 
  B:院长把你开除了吧?
 
  A:倒不是为了打针。
 
  B:那为啥?
 
  A:哪天一个老大爷眼上长了个疖子,我给了他一支丰乳膏。第二天
 
  他就找来了,挺好的一张脸上挂俩西红柿。
 
  B:是好看。
 
  A:哦,看错放药的格子了,对不起。。。。。你得谢谢我。
 
  B:谢谢你?
 
  A:是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
 
  B:那能把他眼珠子拔出来。
 
  A:这医院是开不成了。
 
  B:那再改。
 
  A:去干销售。
 
  B:卖啥?
 
  A:先摆地滩,练练,卖腰带。五块钱一条,便宜了啊,瞧瞧,这真皮,
 
  老虎皮的,栓牛都跑不了。看看了啊,买一条回去上吊能挂俩人要
 
  是断了,我赔你十条,再不行我们派人帮您,服务到家。
 
  B:得得。您这是说啥呢?
 
  A:这是推销术,一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了,看看去
 
  啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊,图个人气。这是方法,
 
  人们注意你了,你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
 
  品,先要推销自己”。
 
  B:卖东西先把自己卖了?
 
  A:理解能力真差。那意思是:顾客是上帝,是衣食父母。父母!
 
  B:那买你东西你就是人家的儿子?
 
  A:得了吧。儿子现在都是老子,老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
 
  知道了,你就没天没地,没黑没白,没脸没皮,没脏没净,没星期
 
  没礼拜,没节假日。
 
  B:怎么讲?
 
  A:半夜你睡的正香,忽然觉得身下热乎乎的,一摸,尿了。粘乎乎的。
 
  B:拉了。
 
  A:你把尿布拿去,{手搓},我拉的你用手这样吗?
 
  B:去!
 
  A:星期六礼拜天,儿子要骑马去公园。
 
  B:你家还养了匹马?
 
  A:恩,就是爱喝点酒。
 
  B:知道了,骑你去。
 
  A:走到半路,脖子上又热乎乎的。也巧,碰上邻居张大妈。
 
  B:瞧你,驮个孩子这脖子上出这么多汗。
 
  A:天热,大妈。
 
  B:腊月啊?
 
  A:我水深火热。
 
  B:这水都深到脖子了。
 
  A:孩子大了要上学,上小学就得盘算给孩子找个重点中学,上中学就得
 
  盘算找个重点大学,上大学就得盘算找个好工作。。。。。
 
  B:有了好工作就得盘算找个好媳妇。
 
  A:还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
 
  嫁人呢?
 
  B:20多的大姑娘都给80 老头当二奶了,你说嫁的啥?
 
  A:买上房子了,30多年的积蓄全砸上了。30年啊,孙子都结婚了,你说
 
  这老子是老子还是孙子啊?
 
  B:是啊,你这干销售想当儿子可不容易。
 
  A:不行咱再说相声去。各位老少爷们,在下给大家说段相声,说得不好
 
  大家多多包涵,说得好呢,大家叫个好,有钱的帮个前场,没钱的帮
 
  个人场,在下给大家鞠躬了。
 
  合:来,鞠躬。