如果可以,我也不想这么励志
 
  01
 
  一直以来,最害怕被别人说我很励志,而我最常被人说的也是励志。
 
  看到我坚持跑步,他们觉得“你好能坚持哦,让我跑个800米我都跑不动,你竟然能跑10公里。”
 
  看到我坚持写作,他们惊呼“为什么你的文笔那么好,我现在一篇文章都写不出来,毕业后就没动过笔了。”
 
  看到我坚持阅读,他们又像看外星人似的,对我说“我都不知道多久没有读完一本书了。”
 
  看到我备课认真,对待每一节课都不马虎,他们又觉得不可思议“你是怎么做到的,你太励志了。”
 
  于是,我所有这些自认为习以为常的事情,在他们看来都是不可思议的,很难完成的事情,到他们嘴里就变成了“励志”。读大学的时候,天天在一起住的室友告诉我:每天光看我的生活状态,都觉得很累,更别说去做了,不知道我是怎样坚持下去的。
如果可以,我也不想这么励志
如果可以,我也不想这么励志
  那时候的我,生活的确实很有规律:每天早上按时去食堂吃早餐,早餐完毕去图书馆看书,午饭时间去吃食堂,下午学习到五点回宿舍换运动装跑步,五公里完毕后去吃晚饭,接着上自习,看书,10点钟从图书馆回宿舍,泡脚,睡觉。这样的作息几乎雷打不动。
 
  那段时间也是我的知识储备增加最快的一段时间,看了很多书,跑了很多步,流了很多汗。
 
  这样的生活,在一般人看来确实是不太符合“常理”,于是,在她们眼中,这就成为了一种励志。而我却想说,如果可以,如果有别的选择,我也不想活的那么“励志”。
 
  02
 
  你说我很“养生”,饮食规律,坚持健身,但你们却不知道这看似规律的生活背后是从小体弱多病的无奈。
 
  是的,我从小体弱多病,因为双胞胎的缘故我生下来就比别人瘦弱,落地的时候只有三斤六两。是的,你没有听错,只有三斤六两,比一只小鸡的体重都轻,奶奶经常还担心养不活我。整个童年时代记忆最深刻的就是去医院,打针吃药是家常便饭,因为我的抵抗力太差了,小时侯家里很穷营养又跟不上,所以一直面黄肌瘦,这样的我,从来不会“错过”任何一场流感。
 
  到了初中都还没有发育,头发干枯脸部蜡黄的我站在同学中间看上去就像比她们小三四岁的小妹妹。不仅如此,我还染上了鼻炎咽炎,慢性病把本来就不爱笑的我折磨地更加忧郁。
 
  高中住校,一个月才回家一次,而不争气的我住校的第一周就开始生病,一开始是脸上爆痘,本来就瘦弱的一张脸全被粉红色的痘痘占满,我很自卑,爸妈不在身边,没有任何医学常识的我就去医院看皮肤科。
 
  那个好像并没有什么医学常识的实习医生鉴定我是内分泌失调,给我开了一堆不属于我这个年龄段的药物。吃完药后开始拉肚子,请假去校医院看病,听从医生建议输液,一输就是一周。
 
  高中本来学习就紧张,而我每次放学后光去看病就要花2-3小时。看病要花很多钱,爸妈给的生活费不多,为了输液我经常不吃午饭。年幼的我根本不懂什么医学常识!
 
  后来痘痘好不容易下去了,我又发了一场高烧,40度,医生看到刻度后都惊呆了,连续给我打了两次退烧针,接着又是输液,高烧才消退。
 
  那次发烧之后一直觉得胸部隐隐作痛,上课的时候痛,写作业的时候还痛,我很胆小,又什么都不懂,爸妈不在身边连个倾诉对象都没有。一个妈妈是护士的同学告诉我可能是发烧引起的心肌炎,于是没有任何医学常识的我留着泪向班主任请假去市医院做胸透。
 
  做完胸透后还是没查出任何问题,可胸口还是痛,我又在第二天给妈妈打电话让她陪我去做心电图检查……
 
  现在回忆起高中生活,只记得躺在医院检查室里的绝望和校诊所那难闻的消毒水味。输液的时间很长,很多次,当别的同学在教室里学习而我却看着连着吊瓶的,扎着管子的血管时,我甚至都想过死亡,因为那时候觉得,活着太痛苦了。
 
  03
 
  到了高二依然没有摆脱医院和药物。那个时候因为感冒发烧鼻炎已经相当严重,又加上长期输液的缘故,体质越来越差,几乎每周鼻炎都会犯,严重影响了我的学习。
 
  当时听说邻市的一个老中医特别会治鼻炎,我就趁每个月回家时让叔叔骑着电动摩托带着我去一百公里外的老中医那里抓药。老中医的病号很多,每次都要排几个小时的队,再加上来回,一天的时间就没有了。而且熬好的中药很苦,但即使这样每次我也都捏着鼻子喝完,因为我实在不想再往满是针眼的胳膊上再扎针了。
 
  也许是受了这位老中医的影响,一次逛书店的时候,一个偶然的缘故看到了一本中医书,我就无意识的翻开看,对照着自己的胳膊找各种脉,再从对应的章节中对照自己的病情,发现上面讲的真的很有用,就把这本中医书买了下来。
 
  那之后我就经常在没事的时候翻开中医书看,说是中医书,其实和养生书差不多,上面记载了治疗很多病的偏方和预防的妙招。
 
  于是我知道了用热水敷鼻子可以缓解鼻炎,知道了用手指按压迎香穴可以增加抵抗力,知道了黑米补肾,小米养胃,红豆补气血,知道了泡脚有很多好处……
 
  后来,我就经常按照那本书上记载的方法来调节自己的饮食,那种感觉就像是一直孤独前行的我身边突然多了很懂我,可以帮助我的好朋友,我知道了原来我并不是孤单无助的。不知道是心里作用还是自我暗示,那之后的我,体质就开始慢慢变好了。
 
  上大学后条件慢慢变好了,空闲的时间也越来越多了,更有条件践行中医书上教的方法了。于是,在坚持每天喝粥的基础上我还经常刮痧,坚持长跑,东北学校澡堂里有汗蒸房,我就每次洗澡的时候去汗蒸15分钟祛湿气,多喝汤补气血,尽量不订外卖。
 
  这些,在你们眼中都是“励志”,而对我来说,其实是别无选择,因为不这样做,我真的没有办法生存。是的,我的初衷只是能够好好地生存。我至今都记得,高一那年秋天,躺在学校黑暗的诊所里,静静地盯着天花板看着药物流进一滴一滴地流进我的血管里的绝望。
 
  04
 
  你埋怨我上学时天天吃食堂,周末了也不和寝室人出去聚餐,可是你却不知道曾经的我是来自怎样的一个家庭。
 
  因为是双胞胎,和妹妹同时考进同一所大学对我们这个本来就不富裕的原生家庭来说真的是喜忧参半。
 
  上大学本来就要花很多钱,而我和妹妹还是两个人同时读,开销是别人的两倍。因为知道我的每一笔钱都是没什么能力的爸妈辛辛苦苦挣来的,所以我怎么敢乱花?
 
  我至今都还记得,爸爸没有按时给我打生活费,饭卡早就没钱的我,看着余额为零的银行卡,我四处给朋友打电话语气轻松的假装“蹭饭”的那个寒冷的晚上。
 
  我不敢催爸爸,因为我知道他的不易,只能通过自己想办法,尽可能让自己吃饱穿暖。那个时段,很多时候,我真的可以用“吃了上顿没下顿”来形容。
 
  所以,当十一国庆节假期,早起做兼职的我吵醒了你们的美梦的我被你们埋怨的我,即使内心再委屈没有一丝怨言。所以,当寝室聚餐唱K我找借口缺席,得到你们的不解时,我也不想做太多的解释。
 
  因为你们没有体验过拿着饭卡在校食堂里走了好几圈,只为找到一个能买得起的饭的心酸,你们也没有经历过向父母要生活费却招来一顿埋怨,只能一个人在没有人的走廊里失声痛哭的绝望。
 
  这些你们都没有经历过,你们永远都不会懂,你们也永远不会明白,我为什么活的一直这么小心而克制,为什么要这么“励志”。
 
  因为,我真的没得选啊,退一步就是万丈深渊,如果我不努力,我不“励志”,现在的我,恐怕早已经是一个体弱多病的少妇,或者是流落在某一线城市的打工妹。
 
  如果可以,我也不想这么励志,我也想在该玩的年龄尽情地玩,该享受的时候尽情地享受。我也想在放假的时候睡到自然醒,想参加寝室聚餐而不是去吃食堂。
 
  可我不能,我只能逼着自己,一点一点地,用不被人理解的方式,去变好。因为我如果不去努力,不去争取,我连成为一个普通人的机会都没有。
 
  不是我选择了励志,而是励志选择了我。
 
  如果可以,我也不想这么励志。
 
  作者:伍月小姐