这一年,我想活成自己想要的样子
 
  01
 
  我向来是个多愁善感的人,像极了林黛玉。为此,某人经常说我我时常活在细节里。事实上,生活中我总会关注灵魂深处最细腻的情感。
 
  但这样有时会很累,而且不是一点两点。过去的我,所关注的都是如何成为别人眼里的我,因为我太在乎别人的想法。我总害怕自己在一些微小的细节中给别人带来不好的印象,如此一来,我过得小心翼翼,生怕别人不喜欢。
 
  后来,我努力,我勤奋,我真诚,我善良,我友好……加上我的才华,因此,我在职场上博得了领导的高度赞赏;在生活中赢得很多朋友的信任,比我年幼的甚至把我当成知心姐姐……
 
  对此,我是欣喜的,因为有那么多人喜欢我,我活成了别人喜欢的样子。
 
  但,这并不是我足够喜欢的自己。因为,这多少有点讨好别人的嫌疑。所以,很多时候我很累,疲惫于我总为别人活着,而很少想到自己,很少能活出真正的自己。
 
  从我记事起,我为父母活着,因为我表面和谐,内在实则支离破碎的家庭让我感到恐惧,也让我感觉到安全感的缺失。
 
  我打小害怕被抛弃,我父母忙于工作,他们无暇顾及我的生活和学习。那时,我的身体不好,可以说我是药罐子里长大的。当然,我也是在奶奶的背上长大的。
 
  我跟我奶奶睡了十几年,同一个被窝里。所以,我唯一仅有的安全感来源于我奶奶。因为,我知道,她不会不要我。事实上,无论她多生我的气,她从未说过一句:“我不要你了。”而周围的人,只要我一哭,他们就告诉我,你哭,你爸妈不要你了,他们只要你弟弟。
 
  那时,我不知道这是玩笑,所以我害怕真的有一天,他们会把我抛弃。但事实上,我多想了,他们是爱我的。
 
  我五岁那年,被拐卖,他们几乎发动了全乡集市上的熟人,把我找回。我任性骄傲,离家出走时,她们哭得稀里哗啦……
 
  于是,我感觉到自己的存在感。但尽管如此,我还是会刻意去讨好他们。因为,我想只要自己乖乖听话,就不会被抛弃。
 
  后来,我活成他们想要的样子,我努力学习,为他们争光,博得他们的关注,他们也心爱以我为荣。
 
  02
 
  恋爱的时候,我曾为爱情而活。双方悬殊的家庭条件让我感觉自卑。
 
  十八岁那年,我上大学。开始奔波于Z城和B城,那时,我大一,他研二。后来,他工作了,我大二。
 
  在那个小小的出租屋里,我努力做家务,买菜做饭洗衣服……我提前过着家庭煮妇的生活。
 
  那时,他的工作很好,收入不错,他养我,我没有任何经济压力。而他是独生子,家庭条件也非常不错,我想这一切有关他的早晚都会是我的。
 
  如此,我以为自己找到了真爱,而我唯一的愿望就是大学毕业了,嫁给他。
 
  所以,我努力活成他喜欢的样子。殊不知,他喜欢的,不过是一种习惯,习惯我像他妈妈一样照顾他。
 
  在这段感情里,我卑微到给他打洗脚水洗脚,而他自顾自己一边打魔兽。
 
  我们没有共同语言,他不喜欢写文,不爱看书,更不会看我的文章。他不懂做饭,不爱下厨,更不会洗衣洗碗。
 
  后来的一切,证实了他是个奶嘴男。当然,奶嘴男无错,错就在于我执着于一段不是真爱的爱情,一味地活成以为他想要的样子,那样地卑微。
 
  其实,一切的一切是因为他不爱我。
 
  看过红老师文章里的一段话:这个年头,有一些事情是不能解释的。
 
  你性感如舒淇,纯洁如处子,有钱如比尔,漂亮如天使,才情横溢,温柔贤惠,等等,等等。能用得上的形容词,放在你身上都是非常体近。没错,也就是你是美丽女人样样好,但他不爱你。
 
  你跳楼上吊割脉喝农药,打广告,请中央电视台让你上谈心节目,午夜DJ都用你的情书配音乐煽情,网络里全是你的天下,帮你顶贴的人都超过了网络小说第一名。他还是不爱你。
 
  如果你要爱的还不满足,你唱歌,就是王菲,你要爱的走火入魔著书,还说不定可以有感而发,有名著传世。他还是说你傻。
 
  就算是人家肾不好,你割肾让肝,他眼睛瞎了,你自杀挖眼角膜,他心脏不好,你连心都挖。对不起,他嫌血腥。
 
  他——依——然——不——爱——你 。
 
  ……
 
  是的,贱事做尽,他不爱我,只是习惯我的存在,不过如此。而我,却拼命活成他想要的样子,因为我没有安全感,害怕被抛弃。
 
  03
 
  后来,我结婚了,对象是刘书记。那时,我为孩子老公活着,我害怕婚姻的失败。总觉得女人上了年龄,输不起。
 
  于是,考虑到刚组建家庭,上有老下有小,房贷车贷,生活压力大的缘故,我努力挣钱,舍不得给自己买好的,没用过一支阿尼玛口红,没背过一个LV包包……
 
  他喜欢节俭,于是我开始对自己吝啬:他喜欢美食,于是我钻研菜谱;他神经大条,不喜欢聊家庭琐事,于是我尽量少说话;他孝顺父母,于是我不敢对他们有所脾气……
 
  但,这都不是我想要的。我感情细腻,缺乏安全感,我渴望被爱,希望被认可,我崇尚自由,祈求有飞翔的空间……最关键的是我希望有人会告诉我,他永远不会离开我,除非他死。
 
  人生在世,生而为人,总有艰辛,刻意活成别人想要的样子,难免疲惫。的确,讨好型的人格让人心累。这个人格面具的下面是隐忍的愤怒个无力感带来的焦虑和忧伤,早已经忘记了那个最初的自己是什么样子。
 
  我没有最初的自己,生于平凡的家庭,选择平淡的婚姻,生活的压力早就埋没了真正的自己。诚然,我把自己弄丢的太久了,当我想把它找回来时,却发现我已经忘记它的模样了。
 
  这样看来,很可悲。就好比本来,成功是一种姿态,给别人看的。幸福是一种感受,属于自己的。
 
  可不知道从什么时候,幸福也变成给别人看的了。
 
  这一切的一切则是因为太不确定自己是谁,所以才要从需要从别人的评价中获得价值感和存在感。
 
  我一直在想,什么才是真正的自己?如何做真正的自己,怎样活成自己想要的模样。对于这个问题,如今,我还没有确切的答案。
 
  我只知道,所我不想把所有的注都押在老公和孩子身上。因为,真正的人生并不是把自己的梦想和生活放弃的越多,越不在意自己,越不为自己的感受和幸福负责,才说明自己越伟大!
 
  这一年,我想要一场说走就走都旅游,可以散心解闷;在小说上写有所成,我要出书,那是我的心愿;我要看够100本书,那是我的理想;我要浪漫,那是我的情怀……
 
  我想要的还有很多很多,而不管哪种,我最想要的还是努力活成自己想要的样子。
 
  末了,愿自己日益完整富足的内心可以为自己活着,永远按照自己的节奏去体验自己想体验的生活。
 
  而无论外面的世界如何暴雨纷飞,狂风四座,都能永远自带光环保护罩,让内心总是平和和欢喜。
 
  这一年,我只想活成自己想要的样子,不畏别人异样的眼光,只勇敢地做回真正的自己。
 
  文/成悦