情商越高的人,越懂得用这三种技巧影响他人
 
  在越南战争时期,美军某排士兵趴在稻田里,与越南军队展开激战。突然有6个和尚沿着稻田的田埂列队走开,他们面无惧色,双眼一直注视着前方,坦然自若,径直朝着双方交火的地方走去。
 
  然而更让人奇怪的是,居然没有人朝他们开枪。等到这6个和尚走过田埂时,双方士兵竟完全丧失了斗志,不想再打下去了。那一天,双方停止了战斗。
 
  和尚坚定的情绪传染给了作战士兵,进而改变了他们的行动。相比于缜密的逻辑和推理,富有感染力的情绪更容易影响一个人的行为。因此,如何控制好自己的情绪并用积极的情绪去影响他人,这是每个人这一生都必须掌握的技巧。
 
  不懂别人心里感受怎么样,不懂得安抚别人的情绪,不理解别人的需要和渴望,纵使你才高八斗,成功之路也会步履维艰。
 
  人是社会的动物。日常生活中,我们难免需要跟人打交道。在跟人交往的过程中,一些人的行为模式会让我们感到舒心和愉悦,而另一些的做事方法会让我们火冒三丈,十足差评。
 
  今天,咱们就来一起聊一聊在不同场景下高情商的人的处事方法。
 
  场景一:正常朋友间的沟通谈话
 
  低情商者:以自我为中心,滔滔不绝,不顾及别人的感受
情商越高的人,越懂得用这三种技巧影响他人
情商越高的人,越懂得用这三种技巧影响他人
  高情商者:寻找共同话题,说话有分寸,时刻关注对方情绪
 
  你的身边肯定有这样一种人:他们毫无社交魅力,让人讨厌,他们似乎不知道什么时候结束谈话或电话,他们会一直滔滔不绝,完全没有意识到你想说“再见”的暗示。
 
  他们总是以自我为中心,对其他人没有表现出丝毫的兴趣,而且无视别人转移话题的试探,还喜欢窥探你的小隐私。
 
  求学时期,我就遇到过这样一个人。跟他一起出去吃饭,一路上自己说个不停,从家里的事情聊到最近洗衣服的盆子被人偷走了,一路上我是听的头晕脑胀,他还会时不时地问我:“你在听吗?”我只得“嗯嗯”、“哦哦”的回应。回应后他双眼一亮,又开始跟我讲:“你知道吗?那谁谁谁…”
 
  而当我说起自己这段的烦恼时,他就专心地吃饭,头也不抬,一句话不说。
 
  这样次数多了后,我也就拒绝中午和他一起用餐,而是和外班的好友一起吃饭。
 
  朋友不是你情感宣泄的垃圾桶,在交往过程中只顾自己的感受的人太自私,在彼此都愉悦的基础上才能愉快地玩耍。
 
  我们班当时有一位特别受欢迎的C君,跟他说话,他总会微笑地注视着你,顺着你的思路往下聊,时不时地开几个玩笑。等你的话说完了,他才开始聊他想说的话题,而此时你也会很愿意陪他继续说下去。
 
  高情商的人,先寻找共同的话题聊天,没有共同的话题,就先让对方说个够,努力跟对方情绪和思路做到同步,博取对方好感。
 
  场景二:面对一个正在生气的人
 
  低情商者:一味说理,缺乏耐心,劝说无果后生气离开
 
  高情商者:耐心自控,情绪安慰,转移受害者注意力
 
  当你生气时,如果有人一味对你讲道理,劝你不要这么小肚鸡肠,因为这一点小事生气,劝你想开点,没必要这样,你的第一反应是什么?
 
  如果可以的话,我真想冲那个人发一通火。
 
  更可气的是,你说了:“我的事你不懂”后,那个人还来了火,嘟嘟囔囔道:“老子的好心被你当作驴肝肺了,爱咋滴咋滴,老子不管了!”十分气愤地走了。
 
  除了对这个人表示无语,你还能怎么办?
 
  低情商的人总是认为,情绪的事情可以用理性来解决。正如耶稣所言:“凯撒的归凯撒,上帝的归上帝”那样,情绪的事理性管不了,强行赶鸭子上架反倒会火上浇油。
 
  低情商的人是糟糕的劝说者,他们一方面连自己的情绪都控制不住,另一方缺乏足够的耐心和必要的沟通技巧。
 
  而高情商的人不这样,他们往往有十足的耐心,并不试图说服你,而是尝试理解你的情绪,并由此转移你的注意力,把你的情绪引到积极的事情上去。
 
  曾经在意林上读过一个小故事,讲的是一个小女孩在她8岁的时候母亲去世,许多人都到她们家的院子里安慰幼小的她,大部分都在告诉她:“要节哀,生活还是有希望的”。但她还是沉浸在悲痛的情绪中无法自拔。
 
  日近黄昏,她的一位玩伴过来陪他,那个小男孩并不懂什么大道理,而是告诉她:“我们一起坐着这里看看这颗大槐树。”
 
  就这样,他们一起盯着大槐树看了一晚。文末,这名作者写道:“这个小女孩就是当年的我。对我来说,那么多人的安慰只有我的童年玩伴默默的陪伴最温暖,让我感受到了希望和一丝欣慰。”
 
  场景三:刚刚进入一个别人已经成立的圈子
 
  低情商者:强硬蛮横,无视规则,急于表现自己,企图在圈子中占主导地位
 
  高情商者:低调谦和,接受规则,观察模仿他人,等地位稳固后再提出观点
 
  人情社会,圈子无处不在。每个圈子都有独属的规则,我们这一生,就是一个不停地跳出旧圈子走进新圈子的过程。
 
  低情商的人呢,他们会硬挤进不属于他们的圈子,并过于突然或过快地试图改变游戏主题,或者提出自己的观点,或者立刻反对其他人的看法,渴望成为圈子中的聚焦点。可惜,这种做法往往会弄巧成拙,反而受到他人的排挤和冷漠,甚至驱逐。
 
  高情商人士,深谙“要想改变游戏规则,就必须先通过游戏规则”的道理,他们并不着急,会先花时间观察小团体,在加入之前搞清楚当前的状况,然后用行动表明他们接受小团体的规则,等到自己在小团体的地位确定之后,才主动建议小团体该做什么。
 
  总结与反思
 
  杜月笙曾说过这样一句话:“上等人,有本事,没脾气;中等人,有本事,有脾气;下等人,没本事,有脾气。”
 
  掌控情绪的力量,懂得如何用情绪影响他人,是一个人安身立命的必备技能。这些技能是人际关系的润滑油,非凡魅力的添加剂,会运用他们的人,容易和别人打交道,善于领会他人的反应和感受,受到大家的欢迎,因此也更容易成功。
 
  作者:田宝谈写作